תחילתה של זוגיות מופלאה 

הזוגיות, כאשר היא טובה, משמשת מקור כוח, עידוד והשראה, מהווה נדבך בסיסי לאושרנו בכל גיל ומצב. זוגיות טובה יוצרת יסוד מוצק לבנות עליו משפחה חמה.

החיים מלמדים אותנו, שצריך להתייחס לזוגיות כאל יצירה יקרה וייחודית שלנו, אך גם שברירית ורגישה, הזקוקה לטיפוח, הזנה והעצמה מצידנו לאורך כל הדרך.

אופטימיות, התלהבות, ''עיוורון האוהבים'', ותקווה שיתגשמו כל חלומותינו, מלווים את תחילת הדרך. בהמשך, צצים מצבים ואבני נגף שלא חזינו מראש. נוצרים קונפליקטים, מאבקי כוח, אי הבנות, גישות ותפיסות שונות לחיים, שהן חלק מובנה מעצם הגדרתה של הזוגיות - השותפות.

תקופת ההתאהבות זו תקופה נפלאה, אין דומה לה. כאשר זה קורה, חשוב לפרגן לעצמנו מצב מיוחד זה וליהנות מכל שנייה. זו תקופה שהרגש וההורמונים שולטים בכל, צובעים כל מעשה, מילה ותנועה בצבעים זוהרים, כאלה שלא ראינו מעולם קודם לכן.
ידענו מאז ומתמיד, שכאשר אדם מאוהב הוא בפאזה אחרת, הוא מתנהג שונה ויש בו פתאום משהו שלא ראינו קודם, כאילו כתוב לו על המצח - הבן אדם מאוהב.

כיום, המדע מחזק תחושה זו. במחקרים שנעשו נלקחו בדיקות דם מאנשים, שהכריזו שהם מאוהבים מעל הראש. בדקו אותם שוב לאחר מספר שבועות וכך עקבו אחריהם במשך תקופה מתמשכת. בכל אותה תקופה בה הצהירו שהם מאוהבים, נמצא בדמם חומר מסויים מאוד ( אשר נמצא גם בדמם של אנשים חולים במחלות נפש מסויימות) ולאחר מכן, כאשר סיפרו שהרגשת ההתאהבות שככה, או שהרומן נגמר, אותו החומר הספציפי לא נמצא עוד בדמם וזה אומר שהביטוי "חולה אהבה", מתאים למה שמלמד המדע.

מצב קיצוני פתולוגי קורה, כאשר אנשים מתמכרים לתחושה הנפלאה הזו, הנוצרת על ידי אותו חומר כימי שנפרש לגופנו בפאזה של ההתאהבות.
כפי שאנשים מתמכרים במצבים הקיצוניים והשליליים לספורט, או לריקודי עם, גם כאן הם מתמכרים לאותם חומרים כימיים אשר מופרשים לגוף, במהלך מאמץ ספורטיבי, המשאיר את המתאמן במצב רוח אופורי.
המתמכרים לספורט מזניחים את התחייבויותיהם בכל שאר מישורי החיים ומבלים בחדרי כושר בצורה לא רציונאלית, הם משלמים על התמכרות זו מחיר יקר והדבר פוגע בעבודתם, במשפחתם ובבריאותם.
המכורים לתחושת ההתאהבות הם אלה שעוברים מ''פרח'' ל''פרח'', כיון שברגע שההתאהבות מתפוגגת, הם אינם מסוגלים לעבור לשלב הבא ולבנות אהבה וזוגיות יציבים. "המכורים" מחפשים שוב ושוב את הרגשות הקיצוניים, שנגרמים בהתאהבות ואינם מצליחים לבנות זוגיות לטווח ארוך. אלה אנשים בודדים מאוד.

את גיל ההתבגרות מאפיינים התאהבויות סוערות רבות ואכזבות קשות. כאשר ההתאהבות חולפת אנחנו לא מבינים מדוע, הרי הכל היה כל כך נפלא. בגיל הזה אנחנו עדיין לא בוגרים מספיק, כדי לדעת, שלא משנה כיצד ננהג, סיומה של תקופת ההתאהבות נגזר מראש.
הבגרות מתחילה כאשר אנחנו מסוגלים לאבחן בין תקופת ההתאהבות לתקופה שלאחריה. כאשר ההתאהבות דוהה ועל בסיסה ניתן ליצור אהבה זוגית טובה, או במקרה האחר, כאשר ההתאהבות פגה ונשאר חלל ריק, תחושת אכזבה ואנו מנסים לשמר בכוח התאהבות שחלפה ואין בידינו מספיק ''חומרים'', כדי לבנות זוגיות יציבה על בסיס אהבה.

לעיתים, הבסיס לבניית זוגיות טובה קיים, אך הכלים שבידינו אינם טובים מספיק, חשוב לדעת שכלים ניתן לרכוש ולשפר.
כאשר אנחנו מאוהבים יש הרגשה שזה ''קרה'' לנו, ''נפל עלינו'', כמו הביטוי האנגלי
Fallig in love, לעיתים זו תחושה של קסם, של נס, קופידון שלח חץ. אבל תמיד קיימת תחושה שיד נעלמה עשתה זאת, מאיתנו לא נדרש כל מאמץ.
בנייה של זוגיות טובה ותחזוקתה לא קורית בנס, אלא ברגישות, בתשומת לב, בהשקעה ובעבודה מתמשכת.
החוכמה לאבחן באם זו עבודה סיזיפית, כיון שאין יסודות טובים למבנה, או שווה המאמץ , כיון שהבסיס קיים וכדאי להשקיע בכלים - ליצירת תקשורת זוגית פתוחה בונה ותומכת.
בשלב זה, אנחנו שואלים את עצמנו האם אכן קיים הבסיס האיתן לבניית קשר זוגי, האם מה שנוצר בינינו אכן מהווה בסיס מוצק דיו לתחילת הבנייה.
על הנושא מהו בסיס טוב, נכתב ונאמר הרבה, מקובל היה לחשוב שניגודים בין
בני הזוג הוא המרשם המנצח, ניגודים אמורים להשלים אחד את השני. יש שחשבו חשיבה הפוכה ש''להיות מאותו הכפר'' טוב יותר; כאשר הסביבה, ההיסטוריה, האמונות,המנהגים, המחוייבות והציפיות, ידועים לשני הצדדים, דבר שימנע עימותים לעתיד לבוא, בעיקר כאשר ייוולדו ילדים וכל אחד מבני הזוג ירצה לחנך את הילדים לפי דרכו ואמונתו.

כיום, שמים דגש בעיקר על הערכים של כל אחד מבני הזוג, עד כמה שהערכים דומים יותר, יש מכנה משותף רחב ויציב יותר. ערכים הם נושא עמוק, שקשה לעשות בו פשרות וויתורים. כמובן, שכל זוגיות דורשת גם פשרות וויתורים וכל אדם חייב להיות אמיתי עם עצמו ולדעת באיזה מישור הוא מסוגל ויכול להתפשר , מה בעצם לא כל כך חשוב עבורו ומה הם הדברים בהשקפת עולמו ובערכיו, שהם עבורו על תקן ''ייהרג ובל יעבור''.
בכל שלב ושלב בקשר קיימים הקשיים האופייניים לו: בחיפוש, בהחלטה ש''זהו זה'', בבנייה, בתחזוקה הראשונית ובתחזוקה לאורך זמן.

לכל אדם מודל זוגיות אידיאלי שמופיע בדמיונו ובחלומותיו - מודל זה מוביל אותנו בתהליך החיפוש אחר הזוגיות. גם כאשר אנו נמצאים בתוך מערכת זוגית אנו ממשיכים ומחפשים בתוכה את האידיאל הנכסף. לעיתים, במקום לראות את בן הזוג המופלא שמולנו, אנחנו מחפשים את האידיאל הוירטואלי.

במהלך החיים המשותפים מופיעים שינויים בנו, בבן הזוג, בתנאים ובנסיבות ואז מתעוררים הקשיים, הסדקים, אי ההבנות והספקות, בכל שלב מסיבות אחרות. רבים מאיתנו במקום להתמודד עם הקושי שנוצר ''בורחים'' ממנו ומסימני השאלה שהתעוררו וכך אנו מוצאים את ה''וו'רקוהוליקים'', הנמלטים ושוקעים לתוך העבודה והקריירה, אלו המתמכרים לגידול הילדים ולניקוי אובססיבי של הבית או לזרועותיו המנחמות של אדם שלישי.
כל כך חשובה כאן הראייה המפוכחת והניסיון למצוא פתרונות לקשיים בתוך הבית ולא לברוח למקומות, שאינם מהווים פתרונות אמיתיים, אלא יוצרים מצבים שיעמיקו את הפערים ויערימו בהמשך הדרך קשיים נוספים.

ייעוץ יכול להועיל הן בשלבי המחסומים וההתלבטויות שבחיפוש, בתהליך הרגיש של הבנייה ובעיקר, במבואות הסתומים הנוצרים עקב מתחים ומשבשים את התקשורת וגורמים להסתגרות והתרחקות נוספת בין בני הזוג. יועץ מבחוץ, לדעת מירי שפיר, יכול לעזור לפרק את המוקשים ולהסיר את המשוכות, לגשר ולעזור לבחון ולראות את המצב מזווית חדשה, אחרת ובדרך זו לבנות מחדש את האמון והביטחון בבן הזוג, מצב שיאפשר ליצור מחדש כר לצמיחתה המחודשת של הרומנטיקה והאהבה.

לסיכום, אני מביאה את אמירתו של ליאו בוסקליה: ''אהבה היא תמיד בזרועות פתוחות, אם תסגור את זרועותיך על האהבה, תגלה שאתה מחבק רק את עצמך''.